Irokis......(y kien pueda/quiera entender que entienda)

Me acurruco entre las sombras de tu recuerdo. Alli, justo en medio de la nada donde no nadie va a ir a buscarme. Y mucho menos tu. Y mientras anoto en paginas arrugadas arrancadas de mi alma dormida todos los nombres que tenia me doy cuenta de que al escribir con mi sangre solo lograre hacerme daño. Y que deberia salir de ahi e ir a buscarte. Llamarte mil palabras oscuras ya olvidadas por todos los relojes y darme cuenta de que si no te quise entonces no vas a quererme tu ahora. Tengo que despertar de esta especie de sueño donde nada es real y abrir los ojos a la luz del sol, aunque ciege, aunqe deslumbre al principio. A todo se acostumbra el ser humano. Tendre que acostumbrarme yo tambien al conocimiento que nunca crei posible y que resbala ahora timido por los toboganes de mi conciencia. No dire te quiero porque son palabras vacias. Palabras que ya no significan nada ahora que tantos ignorantes las han pronunciado creyendolas ciertas y logrando solo gastarlas mas y mas hasta que han perdido su valor. No te dire nada de lo que te hayan dicho para intentar conquistarte porque yo siempre fui diferente y me gusta llevar la contraria. Es mas, ni siquiera te dire nada. Me quedare acurrucada en la sombra del recuerdo mientras busco el olvido. Me acuerdo del miedo que me hizo perderte una vez, cuando era una niña asustada y cobarde y pienso en todo lo que he vivido desde entonces. Ahora que te saco una cabeza no en altura sino en valor y dos o tres en experiencia. Me acuerdo de una niña que no se atrevio a besarte por miedo a no saber, a que la consideraras inexperta. Y pienso en la persona que soy ahora, cuando he probado tantos labios que todos comienzan a saberme iguales. Me arrepiento de no haberte regalado el primero. Pero era cobarde. Ahora no lo soy pero ya es tarde. Paso nuestro momento. Y sin embargo me acurruco y recuerdo como brillaban tus ojos en ese atardecer y lo tonta que fui. Pero era solo una niña, perdoname porque era solo una niña. Hoy no puedo ofrecerte nada nuevo. No hay nada en mi que no hayan probado ya otros de mil maneras diferentes. Ya no soy una niña, no. Quizas todo seria mas facil si siguiera siendolo. Si me hubiera dado cuenta antes de que no importaba. Que a besar no te enseña nadie y se aprede practicando y es mejor regalarle el primer beso a alguien que te importe porque si no te lo acabaron robando.
Y ademas de darme cuenta de que nada cicatriza si sigo hurgando en la herida, veo que en el fondo de todo mi supuesto valor camuflado persiste un residuo conico de cobardia. Ese trozo de mi que se esconde y nunca se ha atrevido a decirte todo esto. Esa parte de mi que inventa razonamientos ilogicos a mi comportamiento para no tener que admitir la verdad. Tuve miedo. Y lo sigo tendiendo ahora. Miedo de que tu ni te acuerdes. Miedo quizas de que aunque leas esto mismo (¿es eso posible?) no te reconozcas. No sepas que es a ti a quien se lo escribo, sobre hojas arrancadas con rabia de mi alma que solo despierta de vez en cuando para recordarme, cuando ya lo habia olvidado...que sigo sangrando






----- el mundo es una tonteria...si vas dejando que se escape lo que mas querias----