Ellos

Ella no quería pasar esa noche sola. Y el solo quería pasarla con ella. La había observado varios días, de lejos, a distancia, como quien mira el cartel de una película que no tiene dinero para ir a ver. Ella había salido esa noche dispuesta a comerse el mundo, y a no volver sola a la cama. El se había encontrado con ella, de casualidad casi. A el le había impresionado su seguridad, esa forma de bailar. A ella no le había disgustado su timidez. Ella se había fijado en su voz, y en la extraña manera de pronunciar las erres. El se fijo en su pelo, en sus ojos, en su cintura y su espalda, que llevaba al descubierto. Ella pudo elegir y lo eligió a el, quien sabe porque, quizás (decía el) fue el destino, quizás (pensaba ella) casualidad. Pero fuera lo que fuera termino probando el sabor de sus besos. De pies en una discoteca, desdibujados entre el gentío y abrazados, con los ojos cerrados y las luces colándose a través de los párpados. Ella no quería estar sola y el quería estar con ella.
Hacia frío en la playa esa noche, o eso al menos afirmo ella. Cierto es que iba en tirantes. No es menos cierto que quería quedarse a solas con el. El no podía ni creer que aquello le estuviera pasando a el, que no lo había ido buscando. La camiseta de ella resulto ser un artífice a prueba de manos hábiles, y entre sonrisas de timidez le pidio que se la quitara. Ella obedeció. La luna les espió por la terraza que días antes ella había asaltado por la fuerza (al abordaje cual pirata) y el la bajo los vaqueros muy despacio por las piernas, recreándose en la vista. Ella perdió la vergüenza ante la admiración de los ojos de el. Y con la luz apagada mantuvieron un dialogo de pieles, que, al final, son los únicos sinceros. Ella se sorprendió cuando el sol les alcanzo sin haber dormido un segundo, y se maravillo de no tener sueño. Le dio un beso y dijo adiós. Pero el tenia otros planes y ya la estaba esperando en el pasillo cuando ella, tras abordar su propia terraza (inconsciente, la noche anterior salió sin llaves) se cambio de ropa y se dispuso a desayunar sola. “voy contigo” dijo el. Por respuesta de ella una sonrisa. Y se sorprendió disfrutando su compañía. Y se maravillo de que el disfrutara la suya. Tras ingerir la dosis de cafeína necesaria para seguir subsistiendo sin dormir, se fueron, cada uno a su cuarto, el a dormir, ella a por la toalla para irse a la playa.
Ella paso la mañana con sus compañeros bajo cielos seminubosos, tostando un poco mas su piel ya morena. Sin dormir, sin tener sueño. Y entre risas, bromas, olas y toallas se sorprendió a si misma acordándose del muchacho de la noche anterior. “basta” se ordeno a si misma. De nada sirvió. El la vio en la comida pero no la dijo nada. Ella ni le vio. Pero después vagueando en su terraza le vio dos mas allá. Una sonrisa. “estoy sola” dijo ella. No hizo falta mas. “quiero estar contigo” dijo el entre arrebatos de timidez. Ella sonrió, indulgente, pensado “esta loco” pero asintió, sin saber muy bien por que “¿qué haces, insensata?” pregunto una voz en su cabeza. La ordeno callarse. Y los relojes se escondieron y el tiempo lo midió en sus besos. Desgraciadamente paso muy rápido. Y llego la noche, y tanto el como ella querían estar juntos, y no dormir, por no perder el tiempo en tonterías. Y pasaron gran parte de la noche redescubriéndose entre medias sonrisas y te quieros por parte de el dichos sin pensar, por efecto del vino, pensó ella. La playa estaba desierta, pero en las calles había gente que gritaban verdades que ella sospechaba pero no quería saber. Que fácil es hacerse la sorda en ocasiones.

Deception

Pocas palabras mas existen el diccionario que puedan explicar el sentimiento que me embargo anoche. Solo es comparable la magnitud de esa decepcion a la ilusion con la que comenzo la noche. En cambio, mis ganas de malos rollos y lo que al final hubo fueron inversamente proporcionales. Y aunque desde ese infernal rato (no sabria expresar el tiempo que paso en unidades objetivas) me han demostrado que hay armas peleando por mi desde todos los flancos....no puedo evitar sentir esa decepcion y ese sentimiento de que, una vez mas, no supe hacer las cosas bien.

Y es que ya estoy cansada de equivocarme cuando solo trato de actuar conforme a mi misma y a mis ideas. Quizas seria mas facil renunciar a ellas. Pero entonces.... ¿que me queda? ¿que seria?

Back Once Again

Ayer termine. Y como no podia ser de otra manera, es el dia 23 el que vuelvo con las pilas puestas. El 23 es un numero que ha estado muy presente en mi vida. Asi pues, supongo que algo significara esta ¿coincidencia?. Ademas, hoy se estrena 300, aunque hoy tenga que esperar a mañana para verla porque hoy tambien es la cena de Vetitus y ocasiones como esa no se dan todos los dias. Hoy no me siento inspirada, solo queria informar de mi vuelta. Pronto encontrareis por aqui cosas mas interesantes. Prometido. Espero que os paseis a visitarme de vez en cuando. Y no olvideis dejar un poco de la felicidad que traeis con vosotros.....

Changes

Me hallo en proceso de corregir entradas antiguas y etiquetarlas. Cuando todo este decente, volvere. Estad atentos.

Invierno

Espirales burtonianas que nadie sabe de donde salen, solo donde terminan. Y quizas nadie me entienda si digo que sencillamente el invierno no es mi estacion, pero es que es asi y nada puede expresarlo mejor. Y digo yo que de que estoy hablando si lo que necesito sacar de dentro no puedo porque no se ni lo que es. Pero mi movil es fiel a su cita y mi memoria demasiado buena. y el otro dia volvi a esuchar esa cancion. y vuelvo a buscar cruces en mi camino. Y lo que yo decia al principio....."winter just wasn't my season"
Y ya se que no estamos en invierno, pero coño, yo me entiendo y no me hace falta que lo haga nadie mas, que diciembre empezo hace muchos meses pero termino antesdeayer, vaya puto mas mas largo, ¿no?. Y ahora, año nuevo, vida nueva y a ver si es verdad, que si fuera soldadito marinero, seria verdad que no me arrimo a uno bueno.

Pero es que hay quien sostiene que soy sirena......

Lazarus

Creyo ser un Ave fenix. Y como tal, penso que toda su vida podria seguir resurgiendo de sus propias cenizas. Por eso vivia relativamente tranquila. Daba igual lo que ocurriera, no importaba el daño que la hicieran. Ella resurgiria. Mas grande y poderosa que antes.

Ilusa.


Murio por dentro. Creyo que aquel era el dolor mas grande que podria soportar, y se alejo, con mucho esfuerzo, de todo aquello que la hacia mal. Murio. Y resurgio por vez primera, pues comprendio que las anteriores veces solo fueron sustos comparados con esa. Atraveso su propio inframundo plagado de demonios y seres mitologicos con diferentes grados de maldad, llego al otro lado apenas con un par de arañazos y creyo haber resurgido de lo que fue su tumba. Se creyo Fenix. Se equivoco. Siguio arrastrando su existencia, mas mal que bien sin encontrar nada donde apoyarse de verdad. Y supo que para poder superarlo debia purificarse. Y sabia que solo el agua salada de su mar vivo, su mar calido, podia lograrlo. Asique encontro la manera de llegar a su mar entre tierras. Y cuando el agua embalsamo su piel, curo muchas heridas. Mas aun. Cerca del mar encontro algo que creyo unico. Ave insensata, nuestro Fenix, se creyo tan fuerte que podria superar cualquier golpe. Confio demasiado en una criatura proveniente de tierras demasiado demasiado frias como para tener calor dentro, como para entender su fuego. Aposto todas sus plumas contra los que le decian "no puede funcionar". Se rio de las dudas. Ella era diferente. El era diferente. No habia nada comparable a ellos. No es que hicieran el amor, es que lo estaban reinventando.

Posada sobra la tierra nuestra ave fenix perdio el corazon. Lo regalo, lo entrego. Y, por ultimo, lo perdio. Ardio entre cenizas que ni todas las lagrimas que derramo pudieron apagarlo (quizas una hubiera bastado una sola lagrima de El). Y quedo devastado. Ella espero a que resurgiera de las cenizas, como la ultima vez, toda su fe, todo su amor, y toda su esperanza.
Espero
Y espero
Y espero

Pero no volvio a resurgir de las cenizas. Ella no era un Ave Fenix. Murio, y resucito. Una vez y no mas. No era un Ave Fenix. No.

que ya paso uno mas.....

Y sigo pintandome las uñas de los pies. Creo que tengo el sindrome de Peter Pan, y por eso cultivo ferviente mi aficion a las pelis de animacion, leo y releo comics, pinto con rotuladores sobre mi piel tatuajes que se van con agua, me rio con mas fuerza cuanto mas malo es el chiste, duermo con un edredon de Spiderman, el hombre araña, veo la misma serie que empeze a ver a los siete años (bueno, esto tb tiene un punto freaky), me divierto imitando animales, me pongo tacones para parecer mas alta, creo de nuevo en los cuentos de hadas, no me gustan las verduras y como peor que una niña de 5 años. Año tras año sigo siendo la misma, a pesar de toda esa gente q me dice "cambiaras" sonriendo de forma indulgente....y yo les respondo con mi mejor sonrisa falsa y ni me molesto en contradecirles. No serviria de nada. Se perfectamante a que dioses rezar y nada va a cambiar mis creencias.

Y otro año, me doy cuenta de que si esperas algo, quedaras decepcionado inexorablemente, ya he dejado de esperar que la gente me felicite, se a quien tengo a mi lado, y llevo colgados del cuello dos pruebas de que si hay gente a quien le importo. Gente que esta ahi para lo que necesite. A ellos dos (no hay necesidad de nombres), solo, gracias.

Normalmente hago balance de mi vida tanto en año nuevo como en mi cumpleaños, por coincidir normalmente con el fin de curso. Y el ultimo año ha sido digno de recordar. Si me hubieran dicho a los 18 como iba a estar a las 19, supongo que me habria reido. Han pasado muchas cosas. Cosas buenas. Cosas malas. Cosas regulares. Cosas estupendas. He conocido mucha gente genial, he descubierto la verdad sobre mucha gente que crei digna y resulto despreciable. He odiado mucho, he aprendido a perdonar y me he dado cuenta de que odiando no se va a ninguna parte. He empezado a sentir pena, y para que no creais que soy perfecta, algo de asco hacia esa gente. Quizas siga habiendo un resquemor de odio en el fondo, no lo niego, pero esque hay demasiadas cicatrices. Tambien he querido mucho a diferentes personas durante este año, a unas mas y a otras menos, a veces me han correspondido, a veces no. He dejado de querer, he cambiado la forma en que queria a algunas de ellas. He conocido mejor a gente que crei conocer bien, unos me han sorprendido para bien, otros me han decepcionado. He comenzado y terminado mas o menos enteramente el primer curso de mi carrera.

He amado mas que nunca, y la caida fue mas fuerte que nunca. Crei que jamas lograria levantarme (en palabras de amaral, "una vez en el suelo mas bajo no puedo caer") y vivia a retazos de pasiones pasajeras creyendome mas alta de lo que era por vivir subida a unos tacones. Conoci a quien me quiso hasta descalza y cure como nunca crei posible las heridas de tantos otros que seguian sangrando en mi piel. Perdoné, pues entendi que si todo fueron pruebas para que pudiera apreciar lo que ahora tengo, bienvenidas todas las caidas y golpes, ahora se caminar firme con los dos pies. Sin necesidad de tacones para sentirme mas fuerte.

Sin querer perderme en reflexiones metafisicas que os aburririan sobremanera, me despido, otro año, y espero que sigais todos leyendome al que viene. A todos los que habeis llegado hasta aqui, aguantando mis paranoias (tanto en este texto, como todo este año en la vida real), gracias. Sois todos importantes para mi. Quizas mas de lo que creeis.

A ti, por haber estado ahi tantos años, demostrandome que no todo el mundo se cansa de mi.

A ti, por perdonarme y dejar que recuperaramos esa fantastica relacion de dos años compartiendo pupitre.

A ti, por tantas pasiones compartidas y esas tazas de cafe sobre las que planeaban confidencias y consejos.

A ti, por seguir alli desde la distancia que te saco de este pueblo, y esas conversaciones via messenger, aun en la tardes pre examen.

A ti, por intentar comprenderme y darme siempre consejos, mas o menos acertados pero todos con la mejor de las intenciones.

A ti, por hacerme olvidar, aunque al final fuera casi peor el remedio que la enfermedad.

A todos vosotros, por esas noches....

A ti, por acordarte cada año de mi cumpleaños, aunque cada vez pasemos menos tiempo juntas.

si me olvido de alguien, lo siento.

A ti, solo por existir. Gracias

Erase una vez

Voy a contaros un cuento, de princesas, aprovechando que mi amiga Diana se pregunta porque las niñas ya no quieren ser princesas, para demostrarla que si, que aun quieren, pero se les ha olvidado hasta a ellas.
Nuestra princesa fue una niña solitaria y pensativa, que vivio encerrada en su castillo leyendo historias de principes con diferentes tonalidades de azul. Hasta que un dia decidio buscarse uno para ella y solo para ella. Y paseando por el estanque, una ranita le prometio el mundo a cambio de un beso, pero esa ranita se fue y la princesa lloro tanto por haberse vendido tan bajo, que juro no querer saber mas de principes ni de ranas ni de estanques. Pero un par de años mas tarde, esta princesa conocio una ranita nueva, muy mona al principio, y decidio darla una oportunidad. Y durante un tiempo, la princesa estubo muy contenta de su decision, pero despues vio que ese principe azul tambien desteñia, y no era lo que ella soñaba de pequeña. Y cuando ya las cosas estaban muy malitas y nada podia arreglarlo y mas que principe eso era ya una farsa, aparecio por el horizonte un principe, de los de caballo y espada, y la princesa se prendo el al instante y juro amarle toda su vida, y le dio su alma y lo poco que quedaba de esperanzas en ella. Pero el principe no hacia mas que irse de cruzadas, y la princesita se sentia muy sola, porque su principe azul no la queria como ella a el. Y como se sentia sola, buscaba compañia en los diferentes bufones de la corte, pero ninguno lograba entreternela, y mucho menos hacer que se olvidara de su principe, de su caballero, habitante en lejano castillo. Asi que sacando de tripas corazon la princesita le dijo adios y procuro olvidarle. Tarea nada facil. Y como veia que era imposible sacarle de su alma, la princesita tiro por la ventana todos los sueños, junto con los cuentos que leia de pequeña, se juro olvidarse de principes y vivir lejos del castillo, asique saco del armario los zapatos de tacon y su camiseta de la suerte, cerro con llave por fuera y la guardo en una priedra, dejo dentro, cual en caja de pandora, las esperanzas infantiles que soñanaban con principes azules. Y se fue a vivir cerca del estanque, y se dedico a besar ranas y a soltarlas antes de que se convirtieran en principe, porque sabia que todos, antes o despues, terminarian destiñendo, y no queria llevarse mas desilusiones. Hubo algun momento que creyo haberse dejado vencer, pero no, todo fue falso. Y asi vivia la muchacha (ya dejo de ser princesa cuando empeño la corona a cambio de tres besos mas y un poquito de cariño) creyendo que era feliz, creyendose dueña de su vida, sin dejar que nadie se le acercara, pues sabia que solo lograria sufrir mas al final.
Y entonces, cuando estaba con otra (en principio) insignificante ranita, esta la miro a los ojos, y alli, ante ella, se transformo en principe antes de que tuviera tiempo de reacionar, y le robo el corazon con su sonrisa y con la promesa, dias mas tarde, de que el adios no seria definitivo.... Y la princesa busco bajo todas las piedras buscando la llave de sus sueños. Pero no la encontro, y se pregunto si ella que no tenia ni castillo ni corona se merecia un principe tan bueno, y si ese principe, que prometia no desteñirse jamas, no acabaria yendose con otra princesa mas digna de tal nombre......

Tiempo

Curioso elemento, cuanto menos. Cuarta dimension lo llaman algunos. Y tan inalterable como las otras tres a la par que mil veces mas relativa. Caprichoso, desobediente, travieso y con algo de mala leche. Cuanto mas le gritas "quieto" mas rapido corre, y tu detras de el suplicandole que frene. Y ni caso, que sigue y sigue y sigue hasta que exhausto te das por vencido y decides que es mejor que pase rapido. En ese momento es cuando se detiene, y comienza a avanzar a ritmo de siesta, osea, mas despacio imposible.
Y esto es asi porque me doy cuenta de que puedo contar tu presencia en horas y tu ausencia en semanas, y son unidades muy diferentes, y la primera regla de las matematicas es que el enfrentarse a un problema debes poner todos los datos con la misma unidad de medida. Pero es que si hago eso el numero asusta, por lo dispar. Asque no me queda otro remedio que echarte de menos mientras encadeno palabras y le voy diciendo al tiempo, aqui a mi lado, que por favor, vaya un poquito mas de prisa. y se que se acelerara, de eso estoy segura, lo hara en cuando llegue de nuevo el estar a tu lado, y desee quemar todos los relojes para robarles las horas y regalartelas todas.
Y se que no por hilvanar palabras al son de mi teclado se me hara mas corta esta ausencia, mas larga si cabe pues todo el mundo sabe que mal que no mejora, empeora; pero supongo que nunca aprendi otra manera de expresarme, y esto es solo la forma que tengo de decirte que te echo de menos.
Y en la distancia de mi agenda (que largas pueden ser a veces 3 o 4 semanas) se que me estas esperando...y solo me levanto cada dia para tacharlo del calendario "uno menos..uno menos..."

Palabras

Y no son si no eso. Y aun a riesgo de parecer cursi, te digo que ni en todos los idiomas se refleja lo que siento por ti. Que te lo se decir en castellano, en ingles, en frances, en aleman, e incluso en polaco (ya se casi hasta pronunciarlo) pero no sirve. Porque son palabras gastadas. Tenemos que inventarnos las nuestras. Solo para ti y para mi, que solo nosotros dos las comprendamos.
Y mira que me da rabia, que hace tiempo me llamaran poeta, trovadora, escritora, artista y mil epitetos mas, nada ciertos pero no por ello menos agradables, y estar aqui sin saber expresarme. Yo, que siempre tenia la frase adecuada, yo, que disponia de sinonimos y antonimos para todo. Podria dedicarte mil canciones, mil poemas, mil versos y mil novelas. Pero que mas daria si seguiria sin saber expresar lo que siento, nada puede definirlo. ¿que es esto? caracteres de un alfabeto occidental bastante reconocible, bits de informacion encapsulados en un ordenador...no son lo que siento. Lo que siento no es informacion, no es palabra, no es letra ni cifra. Es sangre, es sudor, son lagrimas, es el latir acelerado de mi corazon cada vez que escucho tu voz, es mi alma pugnando por escapar de su prision corporal y huir a reunirse con la tuya. Inexpresable. Intentaria inventarme canciones y versos para decirtelo, para que lo entendieras. Pero no serviria de nada. Pues no lograria explicarlo y ademas....creo q tu ya lo sabes.

Que despues de tantos años estudiando, tantos libros releidos y canciones escuchadas, tantas palabras, tantas frases poeticas y hermosas, lo que mejor refleja mi alma es "joder, kiyo...que te quiero mogollon"...mas hortera imposible, y aun asi me da igual.....




Y a los que podais entender, os digo ¿¿quien necesita cabras teniendo polacos??