que ya paso uno mas.....

Y sigo pintandome las uñas de los pies. Creo que tengo el sindrome de Peter Pan, y por eso cultivo ferviente mi aficion a las pelis de animacion, leo y releo comics, pinto con rotuladores sobre mi piel tatuajes que se van con agua, me rio con mas fuerza cuanto mas malo es el chiste, duermo con un edredon de Spiderman, el hombre araña, veo la misma serie que empeze a ver a los siete años (bueno, esto tb tiene un punto freaky), me divierto imitando animales, me pongo tacones para parecer mas alta, creo de nuevo en los cuentos de hadas, no me gustan las verduras y como peor que una niña de 5 años. Año tras año sigo siendo la misma, a pesar de toda esa gente q me dice "cambiaras" sonriendo de forma indulgente....y yo les respondo con mi mejor sonrisa falsa y ni me molesto en contradecirles. No serviria de nada. Se perfectamante a que dioses rezar y nada va a cambiar mis creencias.

Y otro año, me doy cuenta de que si esperas algo, quedaras decepcionado inexorablemente, ya he dejado de esperar que la gente me felicite, se a quien tengo a mi lado, y llevo colgados del cuello dos pruebas de que si hay gente a quien le importo. Gente que esta ahi para lo que necesite. A ellos dos (no hay necesidad de nombres), solo, gracias.

Normalmente hago balance de mi vida tanto en año nuevo como en mi cumpleaños, por coincidir normalmente con el fin de curso. Y el ultimo año ha sido digno de recordar. Si me hubieran dicho a los 18 como iba a estar a las 19, supongo que me habria reido. Han pasado muchas cosas. Cosas buenas. Cosas malas. Cosas regulares. Cosas estupendas. He conocido mucha gente genial, he descubierto la verdad sobre mucha gente que crei digna y resulto despreciable. He odiado mucho, he aprendido a perdonar y me he dado cuenta de que odiando no se va a ninguna parte. He empezado a sentir pena, y para que no creais que soy perfecta, algo de asco hacia esa gente. Quizas siga habiendo un resquemor de odio en el fondo, no lo niego, pero esque hay demasiadas cicatrices. Tambien he querido mucho a diferentes personas durante este año, a unas mas y a otras menos, a veces me han correspondido, a veces no. He dejado de querer, he cambiado la forma en que queria a algunas de ellas. He conocido mejor a gente que crei conocer bien, unos me han sorprendido para bien, otros me han decepcionado. He comenzado y terminado mas o menos enteramente el primer curso de mi carrera.

He amado mas que nunca, y la caida fue mas fuerte que nunca. Crei que jamas lograria levantarme (en palabras de amaral, "una vez en el suelo mas bajo no puedo caer") y vivia a retazos de pasiones pasajeras creyendome mas alta de lo que era por vivir subida a unos tacones. Conoci a quien me quiso hasta descalza y cure como nunca crei posible las heridas de tantos otros que seguian sangrando en mi piel. Perdoné, pues entendi que si todo fueron pruebas para que pudiera apreciar lo que ahora tengo, bienvenidas todas las caidas y golpes, ahora se caminar firme con los dos pies. Sin necesidad de tacones para sentirme mas fuerte.

Sin querer perderme en reflexiones metafisicas que os aburririan sobremanera, me despido, otro año, y espero que sigais todos leyendome al que viene. A todos los que habeis llegado hasta aqui, aguantando mis paranoias (tanto en este texto, como todo este año en la vida real), gracias. Sois todos importantes para mi. Quizas mas de lo que creeis.

A ti, por haber estado ahi tantos años, demostrandome que no todo el mundo se cansa de mi.

A ti, por perdonarme y dejar que recuperaramos esa fantastica relacion de dos años compartiendo pupitre.

A ti, por tantas pasiones compartidas y esas tazas de cafe sobre las que planeaban confidencias y consejos.

A ti, por seguir alli desde la distancia que te saco de este pueblo, y esas conversaciones via messenger, aun en la tardes pre examen.

A ti, por intentar comprenderme y darme siempre consejos, mas o menos acertados pero todos con la mejor de las intenciones.

A ti, por hacerme olvidar, aunque al final fuera casi peor el remedio que la enfermedad.

A todos vosotros, por esas noches....

A ti, por acordarte cada año de mi cumpleaños, aunque cada vez pasemos menos tiempo juntas.

si me olvido de alguien, lo siento.

A ti, solo por existir. Gracias